Visados a China

(Actualización flash: En una semana nos vamos a China)

Esta vez, las preparaciones para ir a China se nos han complicado un poco. ¿Por qué? Porque las autoridades chinas se han sacado de la manga un nuevo sistema de…

¿Quieres un visado para China? Haz click en la imagen para visitar la web oficial.

VISADOS A CHINA

Me explico: “The powers that be” en China han decidido que tanto monta, monta tanto en el tema de visados. Es decir: Tanto piden en un país para que un nacional chino pueda visitarlo, tanto te piden para que puedas poner el pie en tierra china. Otros países en alza, como Brasil, están tomando medidas similares.

La consecuencia de esto la comprenderás al momento, español que me lees, si eres de los que saben que a los ciudadanos chinos normalmente se lo ponen chungo, muy chungo para poder viajar a España. (more…)

1080 usos de los palillos

Miyagi

Miyagi en plena demostración

Hace mucho, mucho tiempo, cuando mi relación con ZF era sólo un embrión, quedé con una amiga y, al comentarle sobre mi affair con un hombre chino, profetizó:

-Uyuyuy, espero que no te pase como a un amigo mío, que estaba tan obsesionado con todo lo oriental que hasta comía la paella con palillos. ¡Qué elemento!

-Jujuju, descuida que a mí no va a pasarme eso- respondí.

 

Diez años después, puedo afirmar rotundamente que no uso los palillos para comer paella, no. Los uso para millones de cosas, por ejemplo:

 

  1. Comer paella.
  2. …y el resto de los alimentos, procesados o no, crudos o cocinados, existentes en los supermercados.
  3. Batir huevos.
  4. Coger objetos perdidos en rendijas diminutas.
  5. Rascarme la espalda. (more…)

When West meets East

Subtítulo: Blogs de occidentales liados con un chino.

Bruce Lee y Linda

Bruce Lee y Linda Lee

Este blog está en plena hibernación. Antes de seguir disfrutando de la primavera, me gustaría proponer unos blogs escritos por occidentales emparejados con chinos, muchos de ellos escritos desde China, algunos en inglés y otros en español.

Podría parecer que los que vivimos en parejas de este tipo somos pocos y raros. Si la occidental es la mujer y el chino el hombre, ya es para ponernos en una urna y llevarnos a algún museo antropológico. La tendencia natural, no obstante, es que cada vez se verán más parejas de este tipo, y poco a poco habrá más locas que se unan al club. Sin más, allá vamos. (more…)

Cierra el Oráculo de Oslo

Tenía dos opciones: Cobrar o cerrar el chiringuito. He optado por lo segundo.

 

Por la presente se hace saber que no volveré a responder a consultas sobre cómo viajar/mudarse/estudiar en/abrir negocios en Noruega.

La única excepción la haré (por supuesto: no soy tan cabrona) con los que sean conocidos míos, tanto en la vida real como en esta vida cibernética que llevo de cuando en cuando.

 

Lo siento mucho. Si has tropezado con mi blog y necesitas orientación, no tengo nada que añadir a mi FAQ (dos veces actualizado). Para más preguntas, te recomiendo Spaniards, que además estarán más al día que yo, que vivo en un pueblo perdido en España desde 2008.

 

 

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La fideuá más cara de mi vida (Sanitas Dental)

ATENCIÓN: TOCHO INFUMABLE. RESUMEN AL FINAL

Antecedentes: Sábado 9 de noviembre. Fuimos a un restaurante local y pedimos una fideuá que estaba tan al dente  que se me partió 1/4 de una muela.  Al llegar a casa, veo que debajo del roto hay una caries importante. No os pongo foto (de nada).

 

Una está dispuesta a llegar a la vejez con todos los piños que sea posible conservar, así que en cuanto vi el desaguisado descrito arriba pedí cita en un centro dental de Sanitas de Madrid, aprovechando el seguro de salud y dental que tengo. Me cité para el lunes.

(Fast forward)

Lunes.

ZF me acerca a la consulta de Sanitas Dental y, tras rellenar una ficha y esperar un rato, viene una chica que me hace una radiografía (una preciosa panorámica de mi dentadura) y me hace pasar a una consulta con unas vistas geniales de Moncloa. Al momento sale la odontóloga, que mira la radiografía en un ordenador.

-Tienes una caries muy grande en una muela.

-Ya, por eso ven—

-Hala, siéntate en el potro y abre la boca.

Procedo como se me indica, me mira la boca con un instrumento afilado que va deslizando por mis dientes, y dicta a la auxiliar en su código secreto:

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Estudiar en Noruega

Antes de nada:

¿Te quieres ir a Noruega? Lee, lee mi FAQ.

Caso aparte es el del que desea estudiar fuera. Como me han llegado varios emails sobre el tema y, más recientemente, un comentario al FAQ de arriba, pondré por aquí algunas preguntas y consideraciones sobre estudiar en Noruega.
Once Erasmus Always Erasmus, taken in Lisbon
En mi opinión, la experiencia como estudiante fuera de España es la mejor manera de establecer un primer contacto con otro país. Ser estudiante tiene muchas de las ventajas de ser emigrante (nuevas experiencias, contacto con otra cultura e idioma, ir aprendiendo un idioma) sin algunas de las desventajas, especialmente si uno va becado.

Al tema, pues:

Consulta 1

Soy enfermera [...] Hace un año que acabé la carrera pero no encuentro trabajo [...] Con este panorama decidí meterme en la carrera de Biología para hacer algo con mi vida. Ahora vienen mis planes: conseguir un Erasmus en Trondheim con biología ya que mi universidad tiene convenio con ese lugar. En el año que esté allí (pasándolas putas porque la beca no llega ni para pipas) aprender noruego todo lo que pueda, que aunq no sé nada, he de reconocer que se me dan bien los idiomas. De inglés tengo un B2 de la escuela de idiomas, que aunque no es oficial fuera de España, te puede dar una idea de lo que sé. Digamos que algo más que el tan habitual “inglés, nivel medio”.

Ahora bien, después de ese tiempo en Noruega, entre noruegos y sus costumbres, aprendiendo el idioma y demás, intentaría quedarme como enfermera porque el título español tiene homologación directa en toda la UE.

¿Crees que estoy loca? ¿Es arriesgado? ¿Voy a acabar en una marquesina pidiendo limosna? ¿Desisto ya con esta idea?

 

Aquí tenemos un plan, en general, bien ponderado y realista. Algunos peros al plan:

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El primer amor de mi hija (viernes musical)

-Quiero al hombre desnudo.

(Esta conversación tuvo lugar a principios del verano)

-¿Cómo has dicho? No te he entendido bien.

-Que quiero ver al hombre desnudo.

-Tienes 3 años. Hasta los 30, nada de hombres desnudos.

-El hombre desnudo que se pinta. La canción.

Buceando en mi memoria, se me ocurrió que hacía muuuchos días, en uno de esos extraños momentos de la MTV en que pasaban vídeos musicales y no quinceañeras pariendo, salió un vídeo de un hombre desnudo que se pintaba. Claro, más omnipresente este verano que Georgie Dan en los de mi infancia:

 

http://www.youtube.com/watch?v=8UVNT4wvIGY

Unos meses después, con octubre ya a la vuelta, puedo decir que mi hija ha visto el dichoso vídeo unos cuantos millones de veces (al día). “Quiero ver al chico que se pinta”, me pide, o “palitutupali dela i tu nou”. ¿Qué he hecho para que se fije en él y no en otro?

-¿Él no sabe que soy Carolina? ¿Y por qué está en Australia? ¿Cuándo me va a conocer? ¿Quién es esa chica y por qué está enfadada con él?

Dado que mi primer amor fue E.T, creo que debo alegrarme de que el primer amor de mi hija de 3 años sea un ser humano (aunque esté desnudo).

Con la venia de Morti, inventora de los viernes musicales, aquí va uno.

 

Consejos gratis

good advice

Comentario: 

Lo que sigue es un recuento de advertencias y consejos que me han dado y que no he escuchado (afortunadamente para mí). Por orden cronológico, y escritos con la mano izquierda para mayor dificultad.

 

 

 

Hija, tú lo que tienes que hacer es opositar o entrar en una empresa grande como Cajamadrid, que es casi como ser funcionario.

Autor: Mi padre.

¿Cuándo?: Desde los 2 años hasta el 2011.

Papá, papuchi: Si hubiera opositado, probablemente habría cateado año tras año sin remedio. De no haber cateado, ahora estaría comiéndome los muñones pensando por dónde me van a introducir la tijera a continuación.

No sé por qué, casi siempre he descartado opositar como opción: prefiero largarme de nuevo. Supongo que, simplemente, opositar no es para mí. En cuanto a tu consejo de la empresa grande,  a la vista está que te equivocaste un Rato.

¿Ande dices que vas? ¿A Noruegaaa? Qué frío vas a tener/ son unos siesos/¿A Chinaaaa? ahí comen perros/ la comida es un ajco. Chica, como en España en ningún sitio.

Autores: Mucha gente.

Cuándo; Desde 1994, que fue la primera vez que fui allende los Pirineos.

Llevo un tiempo sin que me digan “como en España en ningún sitio“. Es más, algunos de los que me lo decían me piden consejos a mí para salir pitando.

 

¿Pa qué leches te sirve aprender noruego? Aprende un idioma útil. Estás perdiendo el tiempo.

Autores: Mi padre y mucha más gente.

¿Cuándo?: Del 2000 al 2002.

Los que me recomendaron que empleara mis neuronas en algo más útil que el noruego, se equivocaban:

Aprender un idioma inútil como el noruego me dio la posibilidad de conseguir una beca del NFR, pirarme a Noruega en varias ocasiones, probar las mieles de tener un trabajo, sueldo y horario fabulosos, o tener mi ventana frente a un fiordo y ver auroras boreales en invierno. Hoy en día, el noruego me sigue siendo más útil desde el punto de vista laboral que… el chino. Increíble pero cierto.

Y además, qué leches: El saber no ocupa lugar (también me sirvieron el griego clásico y el latín de BUP y COU).

¿Cómo, que el chico es chino? Yo que tú me andaría con cuidado, que dicen que son muy machistas. La escoba, ni olerla.

Autora: Mi amiga H. Año 2004

Cuando uno se lía con alguien de otro país y lo comenta con otros, da la impresión de que se ha entablado la relación con  un ente abstracto que combina todos los vicios y virtudes de la gente del país. No sé cómo son todos los hombres chinos, pero ZF es un maniático del orden que hace mucho más en la casa que yo, y además tiene por afición cocinar.

 

Ten cuidado, no vaya a querer estar contigo para conseguir el permiso de residencia

Autores: Mi tía A. y varias personas más.

Cuándo: Desde 2004 hasta 2008.

Tanto me dieron la plasta con el tema de que se casaría conmigo por conveniencia, que al final sólo nos casamos cuando él consiguió el permiso de trabajo por sus propios méritos. Aún hoy, ZF sigue sin pedir el permiso comunitario al que tendría derecho por estar casado y ser padre de españolas. Y ahora quizás sea yo la que sacará provecho de estar casada con un guiri. ¡Las vueltas que da la vida!

 

Ahora, como contrapartida, es mejor consejo que me han dado:

Hija, haz lo que te dé la gana.

Autora: Mi madre.

 

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