(blog mixto)
Jazztel no se fía
Comercial de Jazztel (ya saboreando la bonificación por nueva portabilidad):
Necesito los datos del titular de la línea para terminar de tramitar la portabilidad.
Olga:
Es mi marido el titular, así que toma nota. Te deletreo su nombre y apellidos: Z-F.
CdJ:
Correcto. ¿DNI?
Olga:
X1234567N.
CdJ:
Veo que es un NIE.
Olga:
Pues sí, porque es extranjero, como ya se intuía por su nombre y apellidos.
CdJ:
Entonces lamento comunicarte que tendrá que pagar 6o euros de fianza para darse de alta con Jazztel.
Olga:
¿Mande? ¿Por tener mi marido NIE en lugar de DNI tiene que pagar una fianza a Jazztel?
CdJ:
Se os devolvería al daros de baja del servicio.
Olga:
¿Y cuál es el motivo de esta fianza solo para extranjeros?
CdJ:
A veces se dan de alta turistas y se marchan a sus países sin pagar el servicio.
Olga:
Pero un turista no se tramita un NIE; sólo lo hacen los residentes. Así que esta práctica de Jazztel penaliza una posible morosidad del inmigrante legal.
CdJ:
Sé que suena muy mal.
Olga:
Tan mal, tan mal, que nosotros no vamos a continuar con el proceso de alta con Jazztel.
CdJ:
Consúltalo con tu marido, por favor. Jazztel ofrece los precios más competitivos.
Olga:
Se lo comentaré, pero ya sé su respuesta.
…………….
Más tarde:
Olga:
Mira lo que me han dicho los de Jazztel, ZF. ¿Qué te parece?
ZF:
Ni de coña me doy de alta con ellos. Prefiero pagar más a otros. ¡Y pensar que buena parte de su infraestructura es china!
…………….
A los dos días:
CdJ:
¿Olga? Soy A., el comercial de Jazztel.
Olga:
Sí, lo sé.
CdJ:
Quería decirte que he conseguido una oferta especial para vosotros, y la fianza se os devolvería a los 6 meses, una vez se haya comprobado la solvencia del titular.
Olga:
Buen intento, A., pero no es suficiente. Si me dices que habéis empezado a cobrar la misma fianza a todas las altas o se la habéis quitado a todas, aceptamos. Esto que me ofreces sigue siendo discriminatorio, así que no queremos nada con Jazztel.
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11 CommentsLa no-mudanza
ZF: Es imposible que algo así pase en China.
O: ¿Mande? Querrás decir “en ningún otro país, excepto en España”.
Se ha detenido el tiempo. Cada día amanece en una casa inhabitada por la fuerza, iluminando la capa de polvo de los muebles, cada vez más gruesa.
Antes del verano comenzamos los trámites para algo aparentemente sencillo: Que Iberdrola nos instale un contador de Gas Natural. Lo necesitamos para cocinar, tener agua caliente y calentar la casa. Sin él, no podemos mudarnos.
-Hola, sí, miren, tenemos muchas ganas de ser sus clientes y pagarles mensualmente la cantidad que nos toque. ¿Cuándo creen vuesas mercedes que podrán ponernos el contador?
La respuesta nunca varía: “Esta semana, o la que viene”. Respuesta que obtengo después de un laberinto de llamadas a diferentes departamentos (“espere, que le paso con…”). Llamadas que, por cierto, no son baratas…
(como tampoco lo fue el sobre con documentación que les mandé, urgente y certificado, y que de alguna manera no les había llegado una semana más tarde).
Sólo en España, el cliente debe rogar que le permitan ser cliente, aceptar con buen talante la pérdida de tiempo que se derive de la conversión en cliente, dar gracias por la no-atención y disculparse por importunar para obtener no-respuestas. Y esto es válido para grandes corporaciones y curritos autónomos.
¿Por qué llamarlo crisis, si no es más que una consecuencia?
Más difícil todavía (China y la seguridad).
Ayer vi una cosa rarísima, tanto que estuve a punto de hacerle una foto:
Un tío en una moto… ¡con el casco puesto!
Pensaréis que no puede ser para tanto la cosa, pero yo, cuando camino por las calles, me llevo a veces las manos a la cabeza. Por poner algunos ejemplos, he visto en este poco tiempo:
- A un matrimonio con dos hijos en una moto eléctrica. El papá conducía, la esposa iba de paquete, y los dos peques iban en el espacio entre el asiento del conductor y el manillar.
- ¿3 en una moto? He perdido la cuenta.
- A una pareja en una scooter con un recién nacido entre medias.
- A una pareja “ “ “ crío de mes o mes y medio entre medias.
- A varios trabajadores con racimos de bombonas de gas atados alrededor de sus motos.
- A conductores de triciclos, bicis o motos con cargas de un tamaño que ni Godzilla.
- A millones de conductores de cualquier vehículo dándole a la sin hueso con sus móviles, o escuchando música con los auriculares.
- ¿Sistemas de retención infantil para vehículos? El par de brazos que sujete al pequeño.
A veces me pregunto si es que China está llenito de ángeles de la guarda trabajando a destajo, que hacen que este “más difícil todavía” tamaño ciudad no acabe en un desastre diario. Otras veces me pregunto si es que los chinos están convencidos de tener más vidas que un gato.
La curiosidad me ha hecho consultar los informes de la OMS sobre seguridad vial mundial para el 2009:
En estas gráficas se presentan los datos oficiales (ojo con el resaltado) de España y China. Cada año mueren en China un mínimo de 90 mil personas en la carretera. La estadística china no considera las muertes que se producen 7 días después del accidente.
En España son gran mayoría las víctimas que conducen o son pasajeros en vehículos de cuatro ruedas. En China, éstos sólo suponen el 22% del total de las víctimas. Ciclistas, moteros y peatones se comen la estadística. Además, encontramos que un 14% de las víctimas en China entra dentro de un misterioso grupo, “otros”. ¿Quiénes son? ¿Terceros, cuartos y quintos ocupantes de motocicletas?
Hago referencia a la oficialidad de los datos porque en este otro boletín de la OMS se menciona que el nº de muertes que se ofrece en las cifras oficiales dista de la realidad.
En cuanto a las normativas chinas, me topo con esta gráfica:
En teoría, hay regulación sobre el tema del casco, y un 16% de la población lo lleva (bastante generoso el porcentaje, creo yo). Incluso el 50% de los ocupantes de los vehículos, dicen, lleva cinturón. Será el que sujeta los pantalones, porque lo que es el de seguridad…
Otra gráfica para terminar:
Aquí se nos muestra una clarísima e inexplicable tendencia a la baja en los fallecimientos en carretera en China. Han sido los ángeles de la guarda chinos, seguro: Han protegido a una población en la que cada vez hay más coches (con su propia epidemia de 4×4) y motos (ya he hablado de la plaga de motos eléctricas, silenciosas y traicioneras… ¡las odio!).
Pues no, de ángeles de la guarda nada: Se trata simplemente de una confección de estadísticas muy benevolente. En el mismo boletín de antes:
Pues nada, de ángeles de la guarda nada. En este tiempo aquí sólo he visto 3 hostiones en la carretera, y he estado convencida de que llegaba mi hora en otras tantas ocasiones, pero está claro de que las fatalidades existen en la carretera china, ¡lo raro es que no sean muchas más!
Poco a poco, digo yo, habrá más concienciación con estos temas+se irá haciendo cumplir una normativa al parecer ya existente, y se salvarán vidas con ello.
PDT: Mañana nos vamos a Anhui. En mala hora me da por escribir esto.
PDT2: Buen fin de semana a todos, viajad seguros.
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5 CommentsDesayunos
- Tallarines de arroz y guotie (empanadillas fritas) de la tienda de abajo
- Da (Si Le) Rou Bao (bollo de pan relleno de carne, más grande que mi mano) y HunDun/wonton (sopa de pasta rellena)
- Hong Dou Tang (sopa de alubia roja, baya de goji, semillas de loto y dátil) y panecillo anisado.
- Bao Zi (panecillo relleno), ZongZi (arroz glutinoso relleno de pasta de alubia roja), ¡un yogur!
- Tortuga
- Más hundun (wonton), más zongzi (sin rellenar)
Nota 1: Esto es integración, señores.
Título alternativo: My kingdom for a Cola Cao!
Nota 3: La tortuga no nos la hemos comido; sólo quería comprobar que prestabais atención.
Contaminación acústica
Madrugada
Mis suegros vivían en un céntrico callejón en el que, antes de salir el sol, se instalaban cada día los vendedores de un mercadillo de verduras. Recuerdo especialmente cómo una vendedora se plantaba con su carro de verduras bajo la ventana de mi habitación y pregonaba sus virtudes machaconamente, desde las 6 de la mañana, una vez, otra vez, unos chillidos entonces indescifrables con su voz estridente.
Esto es agua pasada.
Mis suegros se mudaron hace un par de años a unas manzanas, cambiando callejón por avenida. ¡En mala hora! ¡A mí las verduleras con voz de pito!
Por el día, se oye un zumbido continuo (el paso de los coches), salpicado de rugidos ocasionales (camiones, autobuses), el chirrido de los frenos de las bicis al llegar a la intersección, los timbrazos de bicis y motos, y los bocinazos constantes de los que abusan por aquí para regular el tráfico chino, anárquico y suicida. Para adornar esta banda sonora, las notas de la escuela de música que tenemos pared con pared. Un día viene el del saxofón a ensayar “月亮代表我的心”（sin descanso). Otro día vienen los del piano, y a veces unas voces acompañan (en 2009 era aún peor: venía alguien a hacer arpegios durante horas).
Por la noche, sólo la música cesa, y los demás sonidos siguen ahí, zumbando sin descanso, un tanto más débiles que durante el día.
Menos mal que esta tortura acústica tiene sus días contados, y en no tanto tiempo volveremos al canto de los pájaros de nuestra aburrida (y silenciosa) aldea serrana.
Buenas noches.
Confesión
Llegó mi hora. La hora de echar por tierra públicamente la poca reputación que me quedaba.
Es la muestra de locura definitiva, la que deja hacerse autónoma o irse a vivir con la suegra a la altura del betún.
Nos hemos casado
Ya, ya estábamos casados. Pero ambos nos hemos unido en un nuevo matrimonio, el tipo de matrimonio más firme y duradero que existe, el único que trasciende a la misma pareja. Nos hemos casado
con una entidad bancaria
(En cristiano: Estamos hipotecados).
*****************
Se habla de un proverbio chino* que dice algo así como:
“Nunca trates de agarrar un cuchillo que cae”
(Es decir: Durante las épocas de crisis, quieto parao).
Nosotros hemos esperado a estar en plena crisis y al fin de la desgravación por compra de vivienda para hipotecarnos. ¿Somos inoportunos, insensatos, carne de Burbuja.info?
(Otra confesión: Me está dando apuro continuar con esta entrada).
El caso es que, haciendo números, para nosotros era el momento. Nuestra intención era comprar a tocateja con los ahorros que teníamos y nuestro amor por las “finanzas a la china“… No pudo ser.
Podéis dejar vuestras condolencias en la sección de comentarios.
Gracias por leer.
*Nota: ¿Alguien que sepa de 谚语 o 成语 sabe el original del proverbio chino? ¿Existe? ¿Acaso es una leyenda urbana como la del significado de la palabra “crisis” en chino? ¡Ayuda!Tropezando dos veces…
Han sucedido bastantes cosas en estos últimos días, pero iré por partes.
Para empezar, volví a darme de alta como autónoma. Hace no mucho comenté la diferencia entre tramitar el alta de autónomos en España y en Noruega.
Ahora puedo decir que, varios años después de mi intento previo para autoemplearme en España, el trámite es igual de tedioso. Las páginas web de Administración, S. Social, ESNIC, Policía… siguen siendo tan “user friendly” como un guante de 3 dedos. Tratar de usar el DNI electrónico sigue siendo un calvario (ventanas emergentes constantes, problemas con los certificados).
Así que me fui a pasar una mañanita a la Delegación de Hacienda (tuve suerte, sólo 73 personas delante de mí), y después a la Admon. de la Seguridad Social. En la mano llevaba todos los papeles, sábanas, fotocopias… necesarios para cursar el alta, y una decena de preguntas con las que importunar al funcionario que me tocase.
Pensaba que saldría airosa a la primera.
Salvo un pequeño incidente (-Disculpe, aquí tengo el 037 cumplimentado, pero no veo por ningún lado la opción para darse de alta como Operador Intracomunitario. -No, no, no, cieloooo… Esa casilla está sólo en el modelo 036, así que baja a comprarlo y lo traes) acabé la mañana con el alta tramitada, y convencida de que las complicaciones innecesarias están ahí por el bien de funcionarios de la administración y gestorías.
¿Por qué diantres vuelvo a tropezar en la piedra del autoempleo?
- Porque sigo creyendo en él, y me gusta…
- Porque, con mis estudios, en España sólo tengo tres opciones:
- Autoemplearme (opción arriesgada, atractiva, bohemia, date-un-banquete-un-mes-y-come-pan-duro-otro).
- Trabajar por cuenta ajena en alguna empresa privada (opción que descarto en cuanto busco alguna oferta en Infojobs).
- Opositar a secundaria (la más lógica, la favorita de mi padre y, quizás por esto último, la que más se me resiste).
(se me olvidaba la cuarta opción: El paro. Todos los que hacen carreras como la mía salen muy pre-parados, sí señor).
En esas estamos.
To be continued…
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10 CommentsTonta del cartucho
Hay artefactos varios que se compran a buen precio, pero cuyos consumibles cuestan un riñón. Por ejemplo, la Gillette Match X (precio aceptable, con esfuerzo) y sus recambios.
Quizás el consumible de precio que más asusta sea el cartucho de tinta de las impresoras, que venden como si su contenido fuera sangre de unicornio.
Hoy, en esta soleada tarde de domingo, aparco mi quehacer diario para declararme públicamente tonta del bote, del cartucho o del culo, por los eventos que se han sucedido en mi vida desde el pasado viernes.
- Viernes, 20:45. La impresora de Olga, con el cartucho de tinta negra a rebosar, decide que no imprime ni una letra en color negro si no coloca cartuchos cian, amarillo y magenta nuevos.
- Sábado, 9:45 a.m. Olguita se deja 30 euros en unos cartuchos de tinta “auténticos-marca-Epson” (que conste en acta) color cian, amarillo y magenta.
- Domingo, 8:20. Olga coloca los cartuchos cian, amarillo y magenta en su impresora.
- Domingo, 8:21. La impresora decide que el inyector del cartucho NEGRO está atascado, así que ahora sólo puede imprimir a todo color. Recomienda la impresora hacer una limpieza de cabezales.
- Domingo 8:22. La limpieza de cabezales fracasa. Olga coloca un nuevo cartucho de tinta negra, por si fuera eso lo que ha estreñido a la pobre impresora.
- Domingo, 8:25. La operación de emergencia fracasa de nuevo. La impresora recomienda una nueva limpieza de cabezales.
- Domingo 8:26. La nueva limpieza de cabezales fracasa. Olguita no consigue restaurar el cabezal de tinta negra. La situación es crítica.
- Domingo 8:30. Los intentos de limpieza de cabezal han fracasado. Ahora la pantalla muestra el siguiente mensaje:
- Domingo, 8:31. Olga se imagina tirando por el retrete los 30 euros que se dejó en los cartuchos cian, magenta y amarillo, arrojando la puñetera impresora a las vías del tren, y colgándose de una encina poco después.
Moraleja: Lo barato sale caro.
Moraleja 2: Epson, NUNCA MAIS.
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13 CommentsComienza el Año del Conejo
Por unos días, volvemos a poner los ojos en el calendario lunar para dar la bienvenida al Año del Conejo, que comienza esta madrugada.
Nos deja el Año del Tigre y sus zarpazos. Suelen decir que el del Conejo es un buen año en el que nacer (aunque, teniendo en cuenta que le sigue el Año del Dragón, más de uno en China se aguantará sus afanes reproductivos para que el hijo le salga dragón, y no conejo). Pero estoy divagando…
En casa lo celebraremos como se estila en China: Con un banquete de 25 millones de platos distintos.
En este blog en el que tan poco me prodigo, lo celebro con un cambio de “look”.
No es que me disgustara la plantilla anterior, pero quería descargar un poco de imágenes el diseño, así que me puse a dibujar ayer un conejo y a armar algo más blanco. Se ruega al lector la concesión de unos días para arreglar desperfectos-
En fin, ¡Feliz Año del Conejo a todos! Disfrutadlo y, sobre todo, llamadlo por su nombre 
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12 Comments¿Crisis?
Supuesto I
En un lugar de la Sierra madrileña, una pareja entra en una tienda de colchones buscando un somier nuevo.
Presupuesto inicial: XXX Euros
Resultado de la incursión en la tienda: Ninguno. La pareja abandona la tienda, tras 10 minutos esperando a que su única dependienta abandone una conversación telefónica privada para atender a los posibles clientes.
Supuesto II.
Desde un lugar de la Sierra madrileña, la señora de Yang llama a una docena de empresas de reformas e instalaciones para pedir precio.
Presupuesto inicial: XXXX o XXXXX Euros.
Resultado de las incursiones telefónicas y por email: Ninguno. La señora de Yang sigue esperando a que UNO, UNO solo de estos “negocios” le haga precio.
Interrogante
¿Hay crisis en España?
Moraleja
España, el país en el que el cliente tiene que luchar por ser cliente.
China se vende en EEUU
(Entiéndase en sentido figurado)
Y es que dicen los expertos en marketing que “quien no se anuncia, no vende”. Y China ha decidido anunciarse en EEUU.
En el anuncio salen numerosas celebridades chinas (Yao Ming, Jackie Chan, Lang Lang…).
Después de ver el vídeo varias veces, mi impresión es la siguiente: Es un anuncio que los chinos verán con el pecho henchido de orgullo, y los demás con incredulidad y sin tener ni pajolera idea de quiénes son el 90% de los que salen en el vídeo.
Como comento en Zaichina, en mi opinión necesitarán cuatro tazas más de “soft power” (y quizás algo más de originalidad en el marketing) para vencer resistencias… Siempre y cuando el verdadero público final sea el estadounidense, y no el chino.
Vía Zaichina, donde podéis ver imágenes del anuncio en Times Square.
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Leave a comment“El chino en 5 culebrones taiwaneses”
Estudiantes de chino del mundo, dejad de preguntaros desesperados cómo mejorar vuestro rendimiento con el mandarín: Aquí tenéis el vademécum del culebrón taiwanés que esperabais como agua de mayo. Abandonad el libro amarillo y olvidad el 您贵姓. Con mi método, “El chino en 5 culebrones taiwaneses”, aprenderéis chino mandarín rápido y sin dejaros ni un euro.
Por qué aprender chino con los culebrones taiwaneses
Llevo lustros diciéndolo: El método audiovisual es el más efectivo para aprender chino después del método “suegros chinos”. Los dramas taiwaneses son superiores a otros métodos tradicionales, por estos motivos:
- Los culebrones taiwaneses son cortos (de 7 a 20 episodios). No temáis encontrar culebrones infumables de cientos de episodios.
- Los dramas taiwaneses ofrecen muestras de lengua real, y no la encorsetada ristra de frases hechas que suelen aparecer en los libros.
- Aprenderéis el chino que se habla en las calles, en las casas… no el chino de dudosa utilidad de las aulas.
- Os acostumbraréis a la cadencia del chino hablado a ritmo normal, con lo que vuestra comprensión auditiva subirá como la espuma.
- Los culebrones taiwaneses suelen estar subtitulados. Os permitirá familiarizaros con el chino escrito (tradicional o simplificado) sin dolor. Si vuestro nivel de chino no es muy alto para verlos “a pelo”, los tenéis subtitulados al chino y al inglés o español.
- Están protagonizados por mozos y mozas que, además de enseñaros chino, os alegrarán la vista. ¿Qué mejor profesor puede haber que Mike He o Rainie Yang? (ved mi lista de Dragones Cañones para tener una idea de los instructores de chino disponibles).
¿Dónde ver dramas taiwaneses?
Son varias vuestras opciones si queréis buscar culebrones taiwaneses, a saber:
- Buscar por el título en chino o inglés en Youtube o Tudou
- Bajar el programa PPSTREAM (http://www.ppstream.com/), con miles de culebrones y películas.
- Consultar las páginas http://www.mysoju.com/ y http://www.crunchyroll.com/, que ofrecen enlaces a episodios de dramas taiwaneses, coreanos y japoneses, todos con subtítulos en inglés y sin necesidad de bajaros nada.
- Si no estáis muy allá en chino ni en inglés, tenéis comunidades de aficionados hispanos a los dramas orientales que subtitulan en español los culebrones. Muchos de ellos ofrecen los episodios en el mismo Youtube.
¿Por qué culebrones empezar?
He visto muchos culebrones taiwaneses y creo estar en disposición de hacer un Top 5 particular:
1.- 流星花园/Meteor Garden.
Lista completa de episodios de Meteor Garden con subtítulos en chino e inglés
Para mí, Meteor Garden es El Culebrón, y un buen candidato para comenzar a ver dramas taiwaneses, si nunca se ha hecho. La trama es la típica de tantos culebrones: Chica pobre tiene encontronazo con chico rico. El elenco de actores hace recomendable visionar con el babero puesto. Este culebrón tiene una secuela bastante floja.
Factor adolescente: 
Humor: 
Puntuación:
2.- 恶作剧之吻/ It started with a Kiss
Lista de episodios de ISWAK, subtitulados en chino en inglés
ISWAK me enganchó en cuanto vi su absurdo primer episodio. La trama: Una chica con no muchas luces se declara a su amor platónico, el mismo día de un terremoto… Este culebrón tiene una segunda parte bastante decente.
Factor adolescente:
Humor:
Puntuación:
3.- 下一站，幸福/Autumn’s Concerto.
Lista de episodios de Autumn’s Concerto, subtitulados en chino e inglés
Autumn’s Concerto es uno de los dramas más populares, con una historia dura e inusual. El protagonista es Ren Guang Xi (Vanness Wu), con una vida aparentemente perfecta, y Liang Mu Chen (Ady An), con una vida marcada por el trabajo duro y el sufrimiento. La historia comienza cuando se encuentran.
Factor adolescente:
Humor:
Puntuación:
4.- 愛就宅一起/ToGetHer
Lista completa de episodios de ToGetHer
La trama: Una superestrella (Jiro Wang) se ve obligado a entenderse con una muchacha un tanto peculiar (Rainie Yang).
Factor adolescente:
Humor:
Puntuación: 
5.- 就想賴著妳 / Down with love
Lista completa de episodios de Down With Love
Un experto en divorcios frío y distante (Jerry Yan), una niñera atípica (Ella Chen)… Imaginad el resto, o mejor aún, vedlo.
Factor adolescente:
Humor:
Puntuación:
Enlaces:
Estas recomendaciones son sólo un aperitivo, pero sed libres de ignorarlas y buscar los dramas cuyas historias os resulten más atractivas:
Culebrones taiwaneses en Mysoju, con clasificación de 1 a 5 estrellas.
Lista de dramas taiwaneses por orden de popularidad
Para una lista completa de culebrones orientales, visita http://wiki.d-addicts.com/
Si conoces o recomiendas otros dramas asiáticos, si te dan urticaria, si prefieres los japoneses o coreanos o hongkoneses, si no has visto uno en tu vida… tienes la sección de comentarios a tu disposición.
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14 Comments
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24 semanas - posted on 30/01/2012 11:27:12
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Liada con modelos y declaraciones... Me encanta adelantar el IVA de las facturas de diciembre que aún no me han pagado (/ironía off) - posted on 09/01/2012 18:10:38
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¿Señal de la crisis? Cada día recibo más y más emails de gente que pide consejo de cómo ir a trabajar fuera. - posted on 23/11/2011 18:12:39
Para llevar
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