Hace tiempo me propuse dos cosas:
-Quise cancelar mi cuenta noruega porque ya no vivo allí, y ya no me resultaba práctico operar con ella. Además, ahora hay que dar cuenta de lo que uno tiene en cuentas extranjeras… Pasando, pues.
Supuse que no me resultaría sencillo cancelar la cuenta desde España, así que escribí a la central. En menos de una hora tenía una respuesta en mi email con el procedimiento. Asunto resuelto.
-Vale, después debía proceder a hacer lo más sencillo, cancelar mi cuenta en Bankia.
Pues bien: Aún no he logrado cancelar la puñetera cuenta. ¿Hordas de clientes que quieren hacer lo mismo que yo? ¿Corralito encubierto? No, no: El motivo no podría ser más absurdo.
Son ya varias las veces que he ido al Bankia de mi pueblo, papeles bajo el brazo y precedida por mi bombo mayúsculo, a proceder a la cancelación. En todas las ocasiones he tenido que darme la vuelta después de esperar un buen rato y comprobar que el ritmo de atención al cliente era de uno cada 20 minutos (eso, la cajera, que ya se sabe que los de las mesas están de adorno). Y es que en el Bankia de mi pueblo hay que esperar de pie y pedir la vez como en la pescadería.
Hoy esperaba que la sucursal estuviese hasta arriba de gente preocupada (“¡quiero cancelar la cuenta!”, “¿qué pasa con mi plazo fijo?”, “¡mi dinerooooo!”). Pero no, me he encontrado con la misma cola silenciosa de cada día, y tras veinte minutos en pie, no sabiendo si hacer un sudoku o dar a luz en la oficina aprovechando la espera, me he largado de nuevo.
¡Volveré con una silla de camping y un buen libro y lo conseguiré!
Hace 15 días que nació, en Nanjing, el primer hijo del hermano de ZF. Cuatro kilos de mozuelo.
La casualidad ha querido que el embarazo de mi cuñada y el mío transcurran casi en paralelo (yo estoy en la recta final del mío). No tiene mucha miga el tema: El proceso biológico es bien conocido por todos, y se gesta un bebé de la misma manera en una tripa española que en una china. Pero, ¿y las circunstancias de esas barrigas? A mí me ha resultado curioso ver lo diferente que es estar embarazada aquí y allá.
Salvo que sea un embarazo de alto riesgo, una mujer preñada en España hace vida normal: Se levanta, va al curro INEM, pruebas
médicas aquí y allá, limpia si es menester, conduce, satisface sus antojos si puede, se contagia de resfriados en el autobús… Vida normal, vamos.
No sé si lo que voy a relatar es propio únicamente de mi familia política o si es común a toda China. En cualquier caso, el embarazo de mi cuñada ha sido como sigue:
¿Por qué escribo esta entrada? ¿No será que me corroe la envidia, y en realidad me gustaría ser tratada como una florecilla de invernadero? Mmmm, lo cierto es que no, que prefiero la normalidad (con movilidad reducida). Imagino tener a mi suegra por aquí (“toma, sopa dulce de dátiles y semillas de loto, ideal para embarazadas”/”no cojas a la niña, que estás embarazada”/”Ya es la una cero cero cero cero: ¡a comer!”) y creo que viviría con mucha tensión.
Lo peor… Lo peor es que ZF ha iniciado los trámites para que vengan sus padres a España; que llegarán probablemente en pleno posparto, que se quedarán 3 meses… y que me temo que sabré lo que se siente al ser tenida en palmitas por mis suegros. Pronto estará mi suegra por aquí (“toma, sopa dulce de dátiles y semillas de loto, que acabas de parir”/”no cojas a la mayor, que acabas de parir”/”Ya es la una cero cero cero cero: ¡a comer!/ “Come un poco de todo, que acabas de parir”/”No te laves mucho el pelo, que acabas de parir”). Ya lo sé, lo intuyo, lo barrunto: Saltarán chispas. Seré una comodona con mucha tensión.
Continuará…
No sé si desearos un feliz 2012 con retraso o un feliz Año del Dragón por adelantado. Que cosechéis muchos éxitos y los disfrutéis con salud.
Mi primera entrada de este año va dedicada a la locura que cometimos en 2011: Hipotecarnos. Quiero echar la vista atrás y convencerme de que hipotecarnos en un mal año para hacerlo tuvo, en nuestro caso, pies y cabeza.
ZF y yo llevábamos buscando vivienda desde 2010. Sin prisa. Sin ninguna prisa, pero activamente. Los motivos:
-Salvo que la crisis tenga algo que objetar, estaremos en España un rato largo.
-Habíamos ahorrado un buen pico.
-Vivíamos en una casa-congelador de la que queríamos salir pitando cuanto antes.
Lo primero que hicimos, antes de nada, fue calcular cuánto podríamos endeudarnos. Para esto, matemáticas, calculadoras y una pequeña ronda por algunos bancos, que decían que nos concederían hipoteca, tomando como referencia únicamente el salario de ZF y no el mío (soy autónoma y ya se sabe: feast or famine).
Lo segundo que hicimos fue delimitar los pueblos/zonas en los que viviríamos de buena gana.
A partir de ahí, estábamos pendientes de las viviendas que se iban poniendo en venta, tanto en portales inmobiliarios como a pie de calle.
Conviene recordar que el clima inmobiliario en España estaba poco halagüeño: Perspectivas de bajadas, Zapatero que anuncia que acaba con las deducciones fiscales, foros hablando de bocatas de ladrillo y de esperar a que todo baje, baje, baje…
Nosotros, a lo nuestro: Cuando aparecía un anuncio interesante, concertábamos una visita, y acudíamos a tantear el terreno. Teniendo en cuenta aspectos como ubicación, cercanía de colegios/transporte/servicios básicos, orientación de la vivienda/estancias de la casa y estado de la misma, la descartábamos… o no.
Si una vivienda nos interesaba, llamábamos al cabo de varios días y con voz de “me interesa, pero no demasiado” y hacíamos una contraoferta escandalosamente baja sobre el precio de venta.
Lo normal era que nos mandasen a paseo de forma más o menos educada. Pero, ¡sorpresa!, el dueño de la casa que más nos gustó de todas las que vimos (tenía a ZF enamoradico perdido) nos llamó al cabo de unos días… aceptando. Se había quedado viudo hacía 2 años y sus hijos estaban locos por vender la casa (que habían usado como vivienda vacacional) y repartir el dinero. Es decir, que tuvimos mucha suerte.
A partir de ahí, papeleos que merecerían entrada aparte (casi nos la juegan los de cierto banco), firmas, escrituras, reformas, compra de muebles, mudanza… Y ahora vivimos en un HOGAR por el que no tenemos que ir con cuatro abrigos en los largos inviernos serranos, con una hipoteca muy asumible gracias a los ahorros que mencioné antes.
Al margen de coyunturas y crisis y opiniones varias, actuamos conforme a nuestras circunstancias concretas… El tiempo dirá si actuamos bien o mal, pero los años que disfrutemos de esta casa no nos los quitará nadie.
Un azucarillo para quien haya llegado hasta aquí.
Comercial de Jazztel (ya saboreando la bonificación por nueva portabilidad):
Necesito los datos del titular de la línea para terminar de tramitar la portabilidad.
Olga:
Es mi marido el titular, así que toma nota. Te deletreo su nombre y apellidos: Z-F.
CdJ:
Correcto. ¿DNI?
Olga:
X1234567N.
CdJ:
Veo que es un NIE.
Olga:
Pues sí, porque es extranjero, como ya se intuía por su nombre y apellidos.
CdJ:
Entonces lamento comunicarte que tendrá que pagar 6o euros de fianza para darse de alta con Jazztel.
Olga:
¿Mande? ¿Por tener mi marido NIE en lugar de DNI tiene que pagar una fianza a Jazztel?
CdJ:
Se os devolvería al daros de baja del servicio.
Olga:
¿Y cuál es el motivo de esta fianza solo para extranjeros?
CdJ:
A veces se dan de alta turistas y se marchan a sus países sin pagar el servicio.
Olga:
Pero un turista no se tramita un NIE; sólo lo hacen los residentes. Así que esta práctica de Jazztel penaliza una posible morosidad del inmigrante legal.
CdJ:
Sé que suena muy mal.
Olga:
Tan mal, tan mal, que nosotros no vamos a continuar con el proceso de alta con Jazztel.
CdJ:
Consúltalo con tu marido, por favor. Jazztel ofrece los precios más competitivos.
Olga:
Se lo comentaré, pero ya sé su respuesta.
…………….
Más tarde:
Olga:
Mira lo que me han dicho los de Jazztel, ZF. ¿Qué te parece?
ZF:
Ni de coña me doy de alta con ellos. Prefiero pagar más a otros. ¡Y pensar que buena parte de su infraestructura es china!
…………….
A los dos días:
CdJ:
¿Olga? Soy A., el comercial de Jazztel.
Olga:
Sí, lo sé.
CdJ:
Quería decirte que he conseguido una oferta especial para vosotros, y la fianza se os devolvería a los 6 meses, una vez se haya comprobado la solvencia del titular.
Olga:
Buen intento, A., pero no es suficiente. Si me dices que habéis empezado a cobrar la misma fianza a todas las altas o se la habéis quitado a todas, aceptamos. Esto que me ofreces sigue siendo discriminatorio, así que no queremos nada con Jazztel.
ZF: Es imposible que algo así pase en China.
O: ¿Mande? Querrás decir “en ningún otro país, excepto en España”.

Se ha detenido el tiempo. Cada día amanece en una casa inhabitada por la fuerza, iluminando la capa de polvo de los muebles, cada vez más gruesa.
Antes del verano comenzamos los trámites para algo aparentemente sencillo: Que Iberdrola nos instale un contador de Gas Natural. Lo necesitamos para cocinar, tener agua caliente y calentar la casa. Sin él, no podemos mudarnos.
-Hola, sí, miren, tenemos muchas ganas de ser sus clientes y pagarles mensualmente la cantidad que nos toque. ¿Cuándo creen vuesas mercedes que podrán ponernos el contador?
La respuesta nunca varía: “Esta semana, o la que viene”. Respuesta que obtengo después de un laberinto de llamadas a diferentes departamentos (“espere, que le paso con…”). Llamadas que, por cierto, no son baratas…
(como tampoco lo fue el sobre con documentación que les mandé, urgente y certificado, y que de alguna manera no les había llegado una semana más tarde).
Sólo en España, el cliente debe rogar que le permitan ser cliente, aceptar con buen talante la pérdida de tiempo que se derive de la conversión en cliente, dar gracias por la no-atención y disculparse por importunar para obtener no-respuestas. Y esto es válido para grandes corporaciones y curritos autónomos.
¿Por qué llamarlo crisis, si no es más que una consecuencia?
Llegó mi hora. La hora de echar por tierra públicamente la poca reputación que me quedaba.

Es la muestra de locura definitiva, la que deja hacerse autónoma o irse a vivir con la suegra a la altura del betún.
Ya, ya estábamos casados. Pero ambos nos hemos unido en un nuevo matrimonio, el tipo de matrimonio más firme y duradero que existe, el único que trasciende a la misma pareja. Nos hemos casado
con una entidad bancaria
(En cristiano: Estamos hipotecados).
*****************
Se habla de un proverbio chino* que dice algo así como:
“Nunca trates de agarrar un cuchillo que cae”
(Es decir: Durante las épocas de crisis, quieto parao).
Nosotros hemos esperado a estar en plena crisis y al fin de la desgravación por compra de vivienda para hipotecarnos. ¿Somos inoportunos, insensatos, carne de Burbuja.info?
(Otra confesión: Me está dando apuro continuar con esta entrada).
El caso es que, haciendo números, para nosotros era el momento. Nuestra intención era comprar a tocateja con los ahorros que teníamos y nuestro amor por las “finanzas a la china“… No pudo ser.
Gracias por leer.
*Nota: ¿Alguien que sepa de 谚语 o 成语 sabe el original del proverbio chino? ¿Existe? ¿Acaso es una leyenda urbana como la del significado de la palabra “crisis” en chino? ¡Ayuda!Han sucedido bastantes cosas en estos últimos días, pero iré por partes.
Para empezar, volví a darme de alta como autónoma. Hace no mucho comenté la diferencia entre tramitar el alta de autónomos en España y en Noruega.
Ahora puedo decir que, varios años después de mi intento previo para autoemplearme en España, el trámite es igual de tedioso. Las páginas web de Administración, S. Social, ESNIC, Policía… siguen siendo tan “user friendly” como un guante de 3 dedos. Tratar de usar el DNI electrónico sigue siendo un calvario (ventanas emergentes constantes, problemas con los certificados).
Así que me fui a pasar una mañanita a la Delegación de Hacienda (tuve suerte, sólo 73 personas delante de mí), y después a la Admon. de la Seguridad Social. En la mano llevaba todos los papeles, sábanas, fotocopias… necesarios para cursar el alta, y una decena de preguntas con las que importunar al funcionario que me tocase.
Pensaba que saldría airosa a la primera.
Salvo un pequeño incidente (-Disculpe, aquí tengo el 037 cumplimentado, pero no veo por ningún lado la opción para darse de alta como Operador Intracomunitario. -No, no, no, cieloooo… Esa casilla está sólo en el modelo 036, así que baja a comprarlo y lo traes) acabé la mañana con el alta tramitada, y convencida de que las complicaciones innecesarias están ahí por el bien de funcionarios de la administración y gestorías.
¿Por qué diantres vuelvo a tropezar en la piedra del autoempleo?
(se me olvidaba la cuarta opción: El paro. Todos los que hacen carreras como la mía salen muy pre-parados, sí señor).
En esas estamos.
To be continued…
En un lugar de la Sierra madrileña, una pareja entra en una tienda de colchones buscando un somier nuevo.
Presupuesto inicial: XXX Euros
Resultado de la incursión en la tienda: Ninguno. La pareja abandona la tienda, tras 10 minutos esperando a que su única dependienta abandone una conversación telefónica privada para atender a los posibles clientes.
Desde un lugar de la Sierra madrileña, la señora de Yang llama a una docena de empresas de reformas e instalaciones para pedir precio.
Presupuesto inicial: XXXX o XXXXX Euros.
Resultado de las incursiones telefónicas y por email: Ninguno. La señora de Yang sigue esperando a que UNO, UNO solo de estos “negocios” le haga precio.
¿Hay crisis en España?
España, el país en el que el cliente tiene que luchar por ser cliente.
Finanzas a la española
-Peregrina de banco en banco hasta que uno te conceda la hipoteca por XXXXXX euros. Termina de pagarla cuando las nieves del tiempo blanqueen tu sien.
Finanzas a la china
-Pide dinero a tu tío, a tu hermano, a tu primo segundo, a tu padre (que también pedirá dinero a su primo tercero), al que te debía un favor, a tu amigo… hasta que, junto con lo que llevas ahorrando 15 años, hayas reunido los XXXXXX euros que necesitas. Devuelve sin intereses y en cómodos plazos (hasta que alguno de ellos necesite que le prestes dinero tú).
Para pasar el rato, propongo una tabla en la que comparo el procedimiento para darse de alta como autónomo en España y Noruega (los dos países en los que conozco el papeleo):
| ESPAÑA* | NORUEGA |
| Vete a Hacienda | Enciende tu ordenador |
| Pide en una ventanilla el modelo 037 y rellena las hojas para darte de alta en el IAE, dando gracias al cielo de que sea el modelo simplificado, ¡cómo será el complicado! | Ve a la página Brønnøysundregistrene |
| Haz cola en otra ventanilla y entrega el modelo 037 | Rellena la solicitud (para ayudarte tienes las indicaciones del Altinn) |
| Con la copia sellada del 037, vete a la Seguridad Social | Mándala via Internet.
-Si eres de la antigua escuela y prefieres mandarla por correo ordinario, imprime el formulario – http://www.brreg.no/blanketter/enkeltperson.html- y envíalo. |
| Haz cola en otra ventanilla para darte de alta en el régimen de autónomos en la Seguridad Social | El Altinn noruego te enviará la confirmación de alta, con un número de organización exclusivo para ti, y una sección en Altinn en la que puedes consultar todo lo necesario para tu pequeña empresa. |
| Vete a Hacienda y date de alta en el IVA por comienzo de actividad | Cocina un risgrøt, vete a esquiar o comienza a tejer unos calcetines. |
| Coste: -Seguridad Social, dependiendo de la base de cotización escogida, a partir de unos 200 EUR mensuales desde el primer momento.
-Declaraciones trimestrales de impuestos recabados + declaración anual |
El coste total del papeleo: 2000 coronas (245 EUR) si haces el procedimiento electrónicamente, y 2500 coronas (307 EUR) si les fastidias mandando el formulario por correo ordinario.
-Comenzarás a pagar impuestos cuando tus beneficios superen las 50000 coronas anualmente (algo más de 6000 EUR). |
| -Clasificación de España en el ranking “Facilidad para hacer negocios”: Puesto 62 | -Clasificación de Noruega en el ranking “Facilidad para hacer negocios”: Puesto 10 |
| Desempleo en España: 20% | Desempleo en Noruega: 3,5% |
*La información registrada se corresponde a cuando hice el papeleo y puede no reflejar procedimiento en la actualidad. Además, está escrita de memoria.
**Hago referencia al proceso desnudo y sin añadidos (¿qué ocurre cuando uno tiene que tramitar las licencias de apertura de locales o altas de otros trabajadores? ¿Y si uno, en un alarde de masoquismo burocrático, prefiere constituirse en S.A, S.L o Sloquesea?).
En el ranking del Banco Mundial sobre facilidad para hacer negocios, Noruega está en el puesto 10 y España en el 62.
En España se necesitan 146 días de media para comenzar un negocio 8-O ; en China, 5 días más que en España. En Noruega, 35 días.
Es más fácil comenzar un negocio en Perú, Tonga o Mongolia que en España.
Enlaces:
Mis disculpas: Este “artículo” también versa sobre periodismo, tema del que sé poquísimo, y sobre el que me permito el lujo de opinar.
Se trata de la exposición clara y concisa por parte del periodista o el responsable de una columna, de las ideas, opiniones o juicios propios , expuestos en forma crítica a la opinión pública.
(Del lat. iudicĭum).
1. m. Facultad del alma, por la que el hombre puede distinguir el bien del mal y lo verdadero de lo falso.
2. m. Estado de sana razón opuesto a locura o delirio. Está en su juicio. Está fuera de juicio.
3. m. Opinión, parecer o dictamen.
4. m. Seso, asiento y cordura. Hombre de juicio.
El siguiente artículo de opinión (gracias al enlace de Zaichina) viene a demostrar que en los artículos de opinión caben los juicios del opinante, pero también los prejuicios. Y demuestra que dichos prejuicios pueden encontrar resonancia y ser publicados en un periódico de tirada nacional.
Se titula La bomba china y está firmado por un tal Alfonso Rojo para ABC. Mi intención no es perder mi tiempo analizándolo, pero es de una comicidad extrema: El periodista consigue de manera magistral reunir en unas líneas buena parte de los bulos que circulan a pie de calle sobre China/inmigrantes. La diferencia estriba en que estos prejuicios, verdades a medias o falsedades enteras nos los encontramos en el ABC elevados a la categoría de “verdad”, y no en la tasca de la esquina.
Vamos allá:
La bomba china
Lo de China no es que inquiete; espanta.
Olvídense de esa leyenda urbana según la cual la razón por la que nunca vemos esquelas de chinos en los periódicos es porque trocean delicadamente a los que fallecen y los echan al chop-suey
Algo chirría en las estadísticas (…) cada día encontramos más asiáticos detrás de los mostradores de los todo a 100 y en los restaurantes étnicos, lo que alimenta la tesis de que se cuelan por el aeropuerto de Barajas a mogollón, aprovechando que a los ojos de un occidental casi todos se parecen.
Cosas aparte, lo de China es para echarse a temblar.
Bien, dejemos a los chinorris y a sus muertos, y vayamos al plato principal: China. Agarrémonos los machos:
El país, el más grande de Asia y el más poblado del mundo, es ya el primer consumidor de energía del planeta, por delante de los mismísimos Estados Unidos.
Entre los récords que ostenta, destaca (…) como no podía ser de otra manera, en accidentes laborales, desastres ecológicos y epidemias raras.
Si sólo fuera lo anterior, uno podría respirar, pero es que también es el país con mayor número de ejecuciones al año. (…) cada año se apiolan a unos 1.700 desventurados. Casi siempre de un balazo en la nuca, que paga la familia del condenado, para ahorrar.
En fin, todo un muestrario de sabiduría popular en unas líneas (por cuya excreción es pagado el periodista, suponemos). Pero no quiero equivocarme: Estoy segura de que antes de publicar nada, obtuvo todos los datos estadísticos de la mano del mismo Hu JinTao (China no suelta prenda con nadie, pero con él seguro que sí lo hizo), y además se pateó los restaurantes “étnicos” (sic) de España entera para comprobar que, los cada vez más abundantes chinitos, están riquísimos en el chop suey.
Cuando uno se jubila, desea (imagino) llevar una vida tranquila. Los hijos (si se han tenido) están ya criados y se apañan solos. Si tienes la inmensa suerte de tener una pensión de jubilación, puedes dedicar tu tiempo a tus aficiones, dar paseos por el parque, volar cometas en la plaza del pueblo o lo que se te antoje.
Mis pobres suegros, jubilados los dos, se han pasado los últimos meses de aquí para allá (o, para ser más exactos, de Nanjing a Shanghai y vuelta a empezar), sosteniendo el otro extremo de nuestro papeleo para conseguir una birria de VISADO DE TURISTA VISITA FAMILIAR (aquí es cuando, de no contenerme, me pondría a despotricar y poneros enlaces a artículos de Larra… os lo ahorro).
Ayer, por fin, les concedieron el puñetero visado. Dentro de poco, tendrán que trasladar sus paseos a España (imagino que no muchos envidian mi perspectiva de pasar varios meses con mis suegros
).
¿Qué tal llevarán el cambio? ¿Qué cara pondrá mi suegro cuando pruebe el gazpacho? ¿Cómo haremos para mantener su estrictísima dieta? ¿Me volveré loca con el nanjinés a velocidad supersónica de mi suegra? Va a estar interesante la cosa.
Seguiremos informando
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